Gays and Geeks

TOP 1 : "Let me show you some black history"

Dans mes moments de doute et de déprime, je bouffe un Macdo. Pour que ça ait l'air moins la lose, j'invite un pote. Et si le pote est un universitaire brésilien très malin que je connais uniquement parce qu'il aime coucher avec moi, c'est pas grave, ça fait le job. En repartant vers la gare, donc, on bouffe un macdo et il me montre un mec rasé, genre légionnaire, blanc, limite rougeaud, sans fioriture et même un peu beauf (wrong sneakers). Et en ajoutant le moins de mots possible, il me fait comprendre que ce mec l'excite. Moi je lui montre un mec métis qui tope une clope à une meuf bourge qui passe devant lui, et qui pourrait lui faire l'amour dans la rue tellement il a du style. Ce pote et moi, on n'aime pas les mêmes genres de mecs. Lui est black, il aime les blancs, moi je suis blanc et j'aime les black (en gros). 

Ce qui est génial c'est à quel point un film porno peut résumer ça. 

Le film s'appelle "une racaille commet une effraction et exige un cul" (mes traductions sont à peine plus littéraires que le titre original). La caméra suit une sorte de daddy black, avec un look de cambrioleur façon cartoon (lunettes et bonnet noirs). On ne sait pas comment mais il arrive dans une grande baraque de bourgeois. Puis on voit le bourge en question. Il porte un pull jacard, a les yeux bleus clairs, et est parfaitement rasé. Le bourgeois est blanc. Et on sent tout de suite qu'on va avoir droit à un bon porno à "érotisme oppositionnel" – avec ces guillemets, je ne cite que moi, hein, mais parler de porno entre guillemets ça prolonge encore l'excitation. 

Tout l'érotisme vient de l'affrontement de deux contraires (je ne connais pas la différence entre pornographie et érotisme – trop subtil pour moi)... Je veux dire, il y a des porno où l'érotisme est redoublé au contraire par le fait que les deux acteurs sont beaux de la même façon. Deux bogosses baisent. Boring. Deux bears baisent ensemble, et c'est presque aussi ennuyeux. Mais y'a tous ces films bizarres où y'a un vieux et un jeune, un bear et un minet, un noir et un blanc, un bourge et un prolo etc. etc. Et là évidemment on se demande combien de temps ils vont maintenir le cliché dominant/dominé, et à quel moment au contraire ils vont mettre à mal ces clichés par la baise.

Le truc donc c'est que le cambrioleur entre dans le salon et voit le petit blanc en train d'écrire sur un bloc-notes : "Roots", son études des racines de la culture africaine. Evidemment, ce que lui dit de façon très approprié le cambrioleur c'est : "tu aimes chercher les trucs black, je vais te montrer... ma grosse histoire black !" Et pour bien se faire comprendre en moins métaphorique : "Tu veux apprendre l'histoire black alors suce cette bite !" Le mec te dit quoi, en fait, il te dit sa bite, c'est l'histoire. Baiser, c'est baiser l'histoire. Sucer une bite, c'est sucer l'histoire. Il n'y a pas de désir hors histoire. Alors ok, la suite du film n'est pas bourrée de surprises (pas de perturbation majeure des clichés). Mais c'est juste cette phrase "let me show you some black history" que je trouve magique. Parce qu'en effet, mon pote brésilien et moi, on a un imaginaire post-colonial. Ce qu'on fait nos ancêtres nous obligent à vouloir baiser ensemble, même si on est noir et blanc. L'Histoire nous a installé un relais direct au niveau des couilles. Merci M. Manhub d'avoir compris ça avec moi.

TOP 2 : tout "Big Dick Bitch".

Là c'est du crade, de l'irrémédiable ; ça va vous coller aux rétines. Et en même temps c'est super drôle. Big Dick Bitch suce Obama déguisé en Michelle, baise les maquereaux, domine les témoins de Jéovah qui frappent à sa porte, drogue les militaires pour les enfermer dans son donjon, et littéralement comme le dit l'un de ses titres "encule la police". Pour les plus gentils d'entre vous, ne regardez pas. Il ne s'agit pas de sexe hardcore, de performance façon TIM, qui aligne les culs dilatés sur les murs d'un musée enrobé d'un discours pseudo-deleuziens. Non. Big Dick Bitch est formidable parce qu'elle enfonce l'imaginaire mental et verrouillé de l'hétérosexualité comme si c'était une porte ouverte. Donc ça explose, quoi. 

Ses vidéos de she-male ou de tranny sex (sorties chez Raw Dogg – dont le logo est un pitbull noir qui monte un pit blanc) montrent en gros ces mecs machos qui pensent avoir affaire à une femme, et qui finalement se disent pourquoi pas sucer et se faire baiser. Mais TS Madison alias Big Dick Bitch est drôle. Elle arrive à attirer à elle tous les freaks de l'hétérosexualité et de la communauté LGBT black. Elle met dans l'ambiance les amateurs et les fans qui viennent la voir tout en utilisant les codes de la culture pop. Elle parodie les scénars de série B et les effets de Tarantino/Rodriguez, se déguise en Wonder Woman, ou rejoue les situation de blaxploitation. Bien sûr, comme toute mini-star du net, elle risque de surexploiter son image et bientôt rester un souvenir vague de plus dans la grande mémoire recombinable du web. Bref, vous la trouvez sur youtube en train de préparer ses interviews.

Mais ce sont les mecs qui sont à la fois attirés par elle et dévorés par elle qui me fascinent. Ils sont comme des papillons brûlés par son charisme étrange. Il y a comme un reste de mythologie de l'androgynie parfaite qui leur reste dans le crâne, et qui s'active chaque fois qu'ils voient Big Dick Bitch déguisée en Wonder Woman ou en perruque rouge. Au début, on se dit naaaan mais ces mecs sont en apparence des hétéros machos parfaits... et bim, ils finissent tous par y goûter. Plein de vidéos de trannies présentent habituellement les trans comme des objets à fantasmes pour des hommes hétéros, mais elles restent muettes. L'idée de BDB c'est de redevenir le centre de l'attention, de retrouver une parole, avec un élément comique indirect dont Big Dick Bitch a pleinement conscience. Elle a ce pouvoir sur les hommes – pas parce qu'elle est une femme cis parfaite – mais parce qu'elle est hors norme. Sa queue aussi disproportionnée que ses perruques, et un cul aussi large qu'une montagne. Big. Dick. Bitch.

Le voici encore innocent, pas encore barbu. Mais déjà avec de gros engins dans la main.

TOP 3 : juste une compile toute con d'éjac mais avec Woodkid en fond.

Je ne pourrai jamais dire assez de mal de Woodkid. Il concentre à lui seul tout le pompeux, le fumeux et le vaseux de l'époque. Sa barbe à lui me donne envie de raser ma barbe à moi. Il est l'obsolescence programmée du look barbe + casquette (le jour où moi je m'y mettais un peu, la vache !). Sans le savoir, ce mec va accélérer la fin de toute la musique pop occidentale (enfin ?) pour ne laisser derrière lui qu'un désert radioactif de K-Pop. Ce mec a le genre de barbe dont on a l'impression qu'il se la met le matin en se réveillant et se la déclipse le soir en se couchant... Il mériterait d'être outté, et on devrait remercier plutôt le mec des The Shoes qui écrit sa musique. Mais y'a au moins un truc de bien : sa musique fonctionne sur une compile d'éjac. Le titre "Run boy run" plus précisément. Là j'avoue que ce n'est plus du tout un scénar, c'est presque un projet de montage, d'installation artistique. La compile était en slow motion... Le mec qui l'a posté sur xtube a eu un coup de génie, car le slow motion, c'est la fausse bonne idée des clips de Woodkid (c'est ce qui sert à nous faire croire que waouw y'a du travail) ! Donc dans le fond, cet artisan anonyme du porno a su remettre à sa juste place la musique de Woodkid, et je dis ça sans mépris (pour une fois), c'est-à-dire en bande originale d'une longue branlette laborieuse. 

Je suis sorti du métro Jourdain. A partir de là, je suis les conseils du Mec le plus Sympa du Monde, je passe d'une rue à une autre, et comme le Mec le plus Sympa du Monde est vraiment le plus sympa du monde, je peux le rappeler quinze fois pour lui réclamer la même info ; j'arrive enfin au lieu de rendez-vous, en plein parc des buttes de Chaumont, près de Rosa Bonheur. 

Avant d'être un Gayland de Gaylibiens (le vocabulaire employée sera expliquée et justifiée), et par conséquent la confirmation que tous les pédés sont passés à droite, Rosa Bonheur est le nom d'une peintre lesbienne de vaches de la fin du 19ème siècle. Génial – une meuf pareille existe. Mais Rosa Bonheur est aussi le nom de la guinguette où on peut croiser : 1) Kamel Ouali en train de rechercher l'inspiration pour sa prochaine choré, 2) les pédés de droite les plus infects du monde à peine sortis de leurs écoles de commerce, 3) des bears parfaitement rasés et impeccablement hype, 4) des petits rebeu snobinards qui prennent leur revanche en insultant tous les autres rebeu de banlieue qui n'en sont pas sortis, 5) des minets internationaux au courant des bonnes adresses sur Paris, 6) des hétéros qui aiment se faire mater en short super sexy, et 7) les filles hystériques super sympa qui accompagnent leur pédé sac à main névrosé. Bref, il y a eux, ces connards que je pourrais jalouser s'ils n'étaient pas vraiment des connards – il y a eux, et il y a nous, les mecs cools... trois bières et un perrier à 18 euros plus tard, les potes du MLPSM, fraîchement rencontrés et déjà adoptés, me racontent leur virée de la veille. 

Ils ont envahi un bar, et, dans le bar, la fête d'anniversaire d'un artiste catalan hétéro (on est à Paris, pas loin du canal St Martin). Ils se mettent à boire, entourent une amie trans, et dansent en son honneur. C'est en tout cas, ce genre d'images qui m'apparaissent quand ils en parlent. Au sommet de la transe, la fête dégénère en kissing hétéro, puis homo. Kissing seulement, pas fucking. Pas encore. Quelques photos retrouvés sur un Iphone en attestent. Des couples bizarres se sont formés, de jolis blacks avec des monstres poilus, des beaux gosses rougis par l'alcool à côté de parfaits minets qui ne portent aucune trace de fatigue sur le visage. Et, au milieu de la fête, il existe Tom. 

Tom possède une casquette Atari Real sport games des années 80, comme la mienne (mais la mienne a fini émiettée et éparpillée façon puzzle par un lave linge). Tom a la classe. Il est américain. De Baltimore, précise Marc à ma droite. Il ajoute encore : Baltimore, la ville de The Wire. On pourrait continuer l'association aussi loin que son charme l'autorise. Mais tout est dit. Tom est un étudiant des beaux-arts, roux, ultra-barbu pour son jeune âge. Un homme cultivé et gentil issu d'un environnement urbain violent et ségrégationniste. Tout le monde le veut, mais c'est Marc qui l'a embrassé en premier pendant le kissing – grâce à sa barbe, paraît-il. Tout le monde applaudit.

Voilà Rosa. 

Il a été discuté plus tard de savoir si les Américains étaient les meilleurs amants qui soient, ou non. Mais sur le moment, les cinq pédés que nous étions autour de la table s'en foutaient totalement. Le menton à hauteur de pinte, on a crié que Marc devait à tout prix le revoir avant que Tom ne reparte à Baltimore ! Il devait le revoir et lui offrir des fleurs. Ou une boîte de pâté (ma proposition). Ou les deux, ce qui serait délicieusement paradoxal, raffiné et européen. 

Jusqu'ici l'ambiance était à peu près supportable pour les petits bourges à notre droite. On les avait dépanné d'un briquet, et ils devaient avoir l'impression qu'on les regardait avec envie, tout frais qu'ils étaient dans leurs petites chemises bleu clair. Puis est venu le moment qui a fait basculer la conversation et l'a rendu intolérable à nos voisins (en plus d'une autre conversation sur les problèmes de minorités assez déliramment intello)... Tandis qu'on parlait de Tom et que j'en demandais une description plus détaillée, Manu s'est lancé : Tom possède une très belle bite. Comment le sait-il ? Tom possède une bite jumelle à celle de Manu – re-précisons tout de suite : "la même belle bite" (ça sonne si bien en français, belle assonance). Manu nous explique, avec son léger accent espagnol, que c'est précisément la raison pour laquelle il n'a pas pu le baiser. 

cf accidentaldong.com. 

Forcément toute la table était intriguée par deux choses : pourquoi avoir la même bite bloquerait-il à ce point notre système pulsionnel, et c'est quoi d'abord une belle bite ? Les barrières étaient déjà dressées autour de Rosa Bonheur, les vigiles surveillaient, ça avait été la bataille pour aller pisser, Kamel Ouali paraissait beaucoup plus vieux sans maquillage, et le ratio beaux mecs / connards était égale à 1. Ajouté à ça le ciel parfaitement bleu, un petit métis en short qui excite le coin de l'oeil, et les deux pintes descendues, j'avais toutes les raisons du monde pour parler de "bites" encore plus fort que d'habitude. Deux raisons majeures, à vrai dire : emmerder les autres, et s'amuser à en parler (allez savoir laquelle des deux raisons est corollaire de l'autre). 

Avoir la même queue que mon partenaire de baise ne m'avait jamais troublé plus que ça, pour tout dire. Mais par "théorie de la bite jumelle" il faut entendre quelque chose de plus qu'une simple symétrie. Cette théorie ne marche que si l'organe en question est déjà assez différencié, reconnaissable pour ses qualités propres. Il s'est passé à peu près vingt minutes pour que je m'en rende compte. Manu devait avoir une queue assez reconnaissable, un truc en plus. Et pour le coup, trouver la même chez un mec l'a complètement dépossédé de son avantage naturel. Sa description de la belle bite était tout à fait subjective, mais ce qui comptait c'est que son avantage évolutionnaire gay lui était retiré.

Cherchez les bites accidentelles et jumelles... Ils sont si mignons...

L'intérêt de cette théorie, c'est qu'elle s'applique à presque tout : que l'autre possède les mêmes avantages que nous ne favorisent ni les fantasmes, ni l'admiration, ni l'amour. A la limite, c'est la meilleur raison pour faire revenir l'altérité dans un couple quel qu'il soit. Pas par fascination de l'autre... mais parce que l'autre n'a aucun intérêt à retripoter la même chose qu'il possède. Comme ça, on peut expliquer les couples bigarrés socialement ou ethniquement. On peut tout expliquer. 

Christine Boutin est fan de ce reproche métaphysique qu'on fait à l'homosexualité : on nierait l'altérité parce qu'on retripoterait la même chose qu'on a entre les jambes. La version petit enfant de l'argument c'est de dire que "l'homme et la femme, ça s'emboîte bien, comme des legos" (avant que les petits enfants découvrent que ça s'emboîtent aussi de tonnes d'autres façons très marrantes et pratiques). Christine doit y voir la confirmation d'un truc religieu ou mystique : l'Autre... l'Amour... sur cet argument, elle pourrait défendre la zoophilie, ou la théophilie. Au moins, elle serait funky. Mais la vérité toute crue que Manu livrait à ses oreilles, c'est que justement, deux bites, d'habitude, ne sont pas pareilles. En fait, être du même sexe, ne fait de nous les mêmes personne. Hein Christine ! Un tel niveau de ressemblance est rarissime, d'où la théorie de la bite jumelle. Ce que nous apprend donc Christine, qui ignore cette théorie, au même titre que nos petits Gaylibiens autour de la table (Gaylib c'est le monstre à sept têtes qui est sorti des entrailles de l'UMP pour refaire des pédés des êtres normaux et ordinaires) c'est que pour elle, le sexe définit trèèèèès largement et suffisamment qui nous sommes. Hop, il suffit d'avoir une queue, et tu es comme De Gaule ou Jésus, et si tu as une chatte, tu es comme Marie ou Christine Boutin. Ouh que non... Dieu me préserve, on se place à un niveau beaucoup plus faible de généralité ! C'est la beauté d'une bite (ou de tout autre organe) à vrai dire, de n'être pas réductible à son seul titre de bite. Il faut toujours la voir pour l'apprécier.

Parler cul avec un bédouin aussi sexy... une situation courante pour E. Delacroix. 

Scan rapide de la situation. Je suis planté dans un canapé rouge, entouré de tartes et de légumes faciles à manger si on les trempe dans des sauces (ces trucs ne méritent pas de noms plus courts). Dans la journée, j'ai fait un aller-retour grandiose à Paris. J'ai vu Kaboom, j'ai frayé avec des jeunes rebelles, j'étais entre les pédés et les sans papiers dans les manifs contre la réforme des retraites (!). Du El Guincho plein la tête. Et me voilà à peine descendu du train, une demi-heure pour me préparer pour la soirée anniversaire de mon collègue. J'attrape ma boîte de cookies DIY à préparer chez soi et je fonce. Puis... scotchage sur le canapé rouge, après trois vannes enthousiastes. Entouré de tartes et de légumes.

Une recette facile et aussi colorée que les stickers de Valérie Damidot.

(Peut-être trop facile....)

Je regarde les tartes, j'analyse. Nous sommes des trentenaires qui aimons bouffer avec nos doigts, et nous asseoir par terre en cercle – parce que c'est ce qu'on a fait au lycée, mais avec des chips, et dans des parcs, juste avant le début des vacances... c'était des espèces de longues pré-vacances, de longues préliminaires où les échanges inutiles et cruciaux entre lycéens atteignent un climax de fluidité et de lubricité... Bref, on a grandi comme ça, et on bouffe comme ça, mais avec un restant de culpabilité à l'égard du savoir faire gastronomique de nos propres parents. Et ça donne : bouffe de gamins + désirs de se la jouer... = tartes et/ou super sauces où on trempe des trucs. Mais surtout : tartes. Parce que ça se bouffe avec les mains, et en même temps, il faut quand même se pencher un peu sur le processus alchimique de la cuisson de la bouffe elle-même. C'est le hamburger de papa et maman, la tarte. 

J'étais sur le point d'avoir une connaissance au premier degré de l'idée de tarte, et j'ai commencé à comprendre que ce soir-là, c'était moi... moi, le connard qui arrivait avec l'intention de se repayer sur place la bouffe qu'il avait amenée. Moi le connard, qui avait l'air deux fois plus antipathique parce qu'il avait été sympa au début... et dont on n'allait pas pardonner l'échouage sur le seul canapé dispo, sur la seule surface de tissu moëlleuse de la soirée. Soudain une amie d'amis est arrivée. Plutôt inquiète, plutôt nerveuse. Maintenant qu'on était calmes et repus, on devenait approchables.

Les amis bien vivent dans les canapés.

Autour d'un café, ça aurait donné une conversation de boulot. Mais en soirée avec l'alcool, ça a donné une conversation boulot + cul. Très honnêtement, on devrait remercier cette presque inconnue de s'être confiée si francement. On était en train de reformer autour de notre petit îlot un cercle corporatiste de profs/jeune prof/prof précaire. La conversation polie a donc glissé vers un truc plus sauvage, parce que notre Emmanuelle Seigner (elle a une furieuse tendance à sortir avec des réalisateurs étrangers passionnés par la France et les françaises) nous a courageusement confié ses histoires sentimentales, sexuelles et professionnelles à l'étranger – elle s'est mouillée pour tout le monde. Cul et étranger, mon topic préféré (la partie boulot... bof). C'est comme tomber sur les questions télé au trivial poursuit. D'un coup, le monde a gagné en couleurs. Chaque interlocuteur dans la pièce pouvait être défini par le nombre de relations exotiques qu'il avait contractées dans sa vie. Et je pouvais écouter chacun parler et parler encore de son malaise en se confrontant à l'altérité d'une autre culture, d'une autre peau, d'une autre langue. 

La vérité c'est que sur ce genre de questions, j'ai toujours une chance sur deux pour tomber du côté de l'ouverture totale ou de la méfiance prudente. "Vis ton bonheur individualiste à fond", ou "plie toi à l'implacable dureté des normes sociales." J'hésite. Mais c'est justement une bonne raison de parler. Les relations dans la conversations vont aider à déterminer une position fragile, négociable. Après ce premier moment, il faut jouer le jeu, jouer en équipe et défendre le côté duquel on est tombé. J'adore ça. J'imagine que pour les vieux, c'est la même chose avec la météo, et pour les horripilants teens, c'est la même chose avec les fringues et les relations amoureuses et amicales (parce qu'ils mélangent tout).

Bref, cette fois-ci notre Emmanuelle avait fait fort. Je doutais de pouvoir même parvenir à la comprendre. Elle était allé si loin. Durant ses voyages et ses boulots, elle avait aimé un kirghize, un kazakh, un marocain, un tunisien, un palestinien. Mention spéciale pour le palestinien qui avait semble-t-il cherché à s'éprouver lui aussi dans l'exotisme de la relation. Je devais en être à ma vingtième chips maïs trempée dans le thon à la moutard quand je suis intervenu...

Le canapé, élément de sitcom bobo et beauf à la fois...?

Qui es-tu, le canapé ?...

N'avait-elle pas, dans le fond, cherché à l'étranger ce qu'elle aurait pu vouloir obtenir en France ? En clair, un pouvoir, une domination. Parce que elle est française, avec un bon job, et quelques bourses à distribuer, et que ses potes sont des artistes exotiques sans le sou. En France, une femme n'aurait pas été légitime si facilement à dominer un homme à ce point. C'est ce genre de renversement que paradoxalement on trouve à l'étranger, où pourtant les normes de genres sont souvent plus verrouillées. Premier mouvement nécessaire dans toute conversation de ce type : faire planer un soupçon. Et j'ajoute ma petite touche : le dire avec assez d'aplomb ou de vulgarité pour que tout le monde ensuite se sente libre de parler franchement – quitte à ne plus savoir ce qu'on dit.

J'ai adoré le soupçon que j'immisçais. Honnêtement. Il n'y avait personne à draguer dans cette soirée, je devais revenir à des valeurs sûres, et c'était donc parfaitement logique de se kiffer soi-même avec un verre de vin dans la main. Je prenais plaisir à penser tout ça en même temps, et je n'écoutais même plus la réponse qu'on me faisait quand soudain, "Il" est revenu. Dérapage majeure dans la conversation, rupture, accidents de topiques. Je venais de me faire démonter par mon voisin de droite. Le Fils de la Vérité avait surgi, sur le canapé rouge, le visage à demi-caché par la pénombre. Son petit rire ironique m'en avait fait perdre ma chips au thon.

Le portrait presque exact du Fils de la Vérité

C'est un mouvement risqué qu'il venait d'entreprendre. Dans une conversation, il y a liens fragiles, des retournements dialectiques délicats – tel que le mien ! – dont on met du temps à tirer toutes les conséquences, même en présence des esprits les plus alertes... Et le Fils de la Vérité venait d'accélérer en plein virage. Plutôt que de prendre la nouvelle question comme elle passait, il la redoublait d'une attaque ad hominem susceptible d'annuler toute interrogation – mouvement risqué, toute la conversation aurait pu exploser la rambarde et sauter dans le ravin comme dans un bon James Bond – et seul lui aurait prévu le parachute. 

Notre désir d'exotisme envers les étrangers à peau sombre n'est-il pas aussi ancestral que l'attirance des hommes envers les blondes à gros seins ? Nous pourrions les aimer parce qu'ils sont la proie idéale. Ces blacks, métis ou rebeus incarnent le fantasme des intellos : des mecs un peu plus stupides que la moyenne, d'extraction basse (vous avez remarqué que j'ai parlé de : "fantasmes", parce que ça n'est pas forcément une réalité) ? Après tout, une bonne partie des hétéros aiment l'idiotie des poufs (ou les charmantes idiotes), parce que ça les rend accessibles, vulnérables, dominables. Pourquoi n'aimerions-nous pas, nous (le gay et la bab' diplomate de la soirée), les racailles survirilisées parce qu'ils sont dans le fond assez facilement assujettissables intellectuellement ? Ne sommes-nous pas des beaufs déguisés en bobos (ce qu'est peut-être tout bobo...) ? Sous prétexte d'aimer l'étranger, l'altérité, nous avons simplement adopté les goûts à la mode en matière de mecs.

Bon, pour être tout à fait horripilant dans son triomphe, il aurait pu ajouter qu'au moins le goût de la blonde à gros seins avait le mérite d'être ancestral, et donc de passer pour naturel. Aussi soudaine que fut l'attaque, je n'en étais pas pour autant désarmé, car je reconnaissais le fondement de nos nombreuses et multiples conversations. La thèse sous-jacente, que le fils de la Vérité et moi partageons, est celle-ci : le métis est la blonde à gros seins des filles aujourd'hui. J'ouvre la boîte de Pandore en écrivant ces mots. C'est comme prononcer trois le nom de Candyman devant un miroir, ou appeler Yahvé de son nom secret. Car si je me mets à parler de ça, j'entre dans le labyrinthe et je n'en ressors plus. Mais justement, ça aurait signifié ne pas savoir géré un virage, être un piètre interlocuteur. Effet bullet time sur mon verre de vin (en fait un gobelet en plastique). Tout ça ne dure peut-être que... un bon quart d'heure. Et soudain, je reprends les rênes et j'évite l'embardée sauvage de mon voisin. L'effet bullet time qui dure un quart d'heure n'est pas un truc donné à tout le monde. Il faut vraiment avoir scotché sur un canapé pour le vivre.

Une bonne conversation c'est comme Just Cause 2.

Le but : semer le chaos.

J'ai décomposé l'attaque. D'abord : aimer les mecs exotiques, physiquement, purement et simplement. Absorber le choc. J'assume. Emmanuelle et moi, on assume. Il y a une dimension de domination inhérente à tout amour. Qu'elle se fonde sur ça ou sur autre chose, comme l'intellectualité, la beauté physique, la créativité, les relations sociales... peu importe. Et soudain je me souviens d'un atout caché, que j'avais oublié. J'utilise une conversation que j'ai eue avec le Fils de la Vérité. La veille... on avait justement eu une courte poussée théorique sur le chemin du MacDo : "pourquoi les mecs ne trompent pas leurs meufs avec une fille plus jeune ?" Parce qu'en réalité, m'expliquait-il, ils savent qu'ils sont en danger avec des filles plus jeunes. Ces filles peuvent avoir un avenir si brillant que les mecs qui les ont dominées (des profs, des coachs de vie, des patrons ou des artistes mégalos) n'apparaissent plus eux-mêmes comme une option valable dans le futur. Je m'explique, le Fils de la Vérité m'expliquait que pour beaucoup, la véritable peur venait du fait de devoir s'imaginer un jour dépassés par leur propre épigone. Cette jeune fille brillante et bourgeoise (le meilleur choix possible) deviendra plus belle, ils deviendront plus vieux. Elle deviendra riche, ils stagneront dans leurs carrières. Tout était déjà joué, les rouages du déterminisme social n'étaient simplement pas assez visibles. Et ces mecs machos se sont fait avoir de la façon la plus ancienne qui soit, eux aussi, petits papillons attirés puis brûlés par la lumière de la lampe. Il a dû ajouter l'histoire tragique et nette d'un de ses potes à qui c'est arrivé, car il a toujours en poche deux trois histoires qui feraient des superbes films à la Woody Allen dernière génération (tragi-comique mais quand même tragiques). Rétrospectivement, ces mecs n'auront été qu'un coup, une passade, ou un amour marche-pied, qui ne sert qu'à se hisser plus haut ensuite. Bref, sur le fond, on était d'accord. Pas besoin de faire semblant en disant que le sexe et l'amour sont égalitaires.

La blonde transcendée par la lessive et sa next door attitude.

"Penny Penny Penny" de Big bang theory.

Mais je devais encore redresser le reproche majeure : notre goût sexuel était-il beauf, tristement conformiste, et à ce point entaché de racisme larvé ? Non. Car, la vérité, Emmanuelle et moi l'avons trouvée en croisant nos propres histoires de cul et de coeur. Il y a une part d'attirance pour l'étranger, d'exotisme, certes. Pourtant ce n'est pas un critère suffisant du tout. Ni même nécessaire. Le métis (ou l'Afro-Américain), au même titre que la blonde à gros seins, est une icône moderne. Viril comme un black dans l'imaginaire blanc, et en même temps assez proche de nous pour nous épargner une altérité trop radicale. Mais en réalité, notre goût est plus fin. Le fait que ces mecs soient physiquement exotiques ou super musclés (comme le suggère leurs représentations habituelles) n'est qu'accidentel. Ce qu'on cherche, en réalité... c'est être mis en contact avec une incroyable résistance à la vie, avec une incroyable faculté de résilience. D'où l'histoire d'amour avec le Palestinien, dans le cas de mon alliée, et d'où toute mes histoires à moi avec des types qui reviennent de tonnes d'emmerdes. Certains de ces mecs ont été écrasés par la dureté de leurs histoires. Mais nous prétendions pouvoir quant à nous reconnaître ceux qui en étaient sortis, ceux qui étaient littéralement devenus "extraordinaires" (c'était les mots d'Emmanuelle). Moi je parlais de survivants. Mes petits yeux ont brillé (le vin encore ?). 

Caleçon à pois rouges... on dirait une chanson de Dorothée.

Si on les qualifie de "blonde à gros seins", c'est donc une pure injustice. Ce caractère "extraordinaire" n'est en effet pas facilement décelable, (puisqu'il est extraordinaire). Du coup, ce qui les qualifie aux yeux de tout le monde est cette propriété secondaire, d'être généralement exotique de notre point de vue, parce que dans notre monde, il y a moins de survivants, comme il y a moins de catastrophes. Et c'est vrai que le problème est que les deux catégorie de "métis blonde à gros seins" et de "mecs exotiques survivants" peuvent se superposer. Mais elles ne se confondent pas. Il y a des filles qui sortent avec des mecs parce qu'ils ressemblent à 50cents, mais en plus africain, avec un vrai amour du poulet et du coupé décalé... mais ces filles seront déçues en raison du décalage avec l'idole – et là commence l'éternel couplet de l'écart entre l'idéal et le réel. Pourtant le rappeur qui s'est remis de je ne sais plus combien d'impacts de balles incarne aussi quelque chose de plus profond : il s'en est remis, il a survécu. Je pige cette raison d'aimer 50cents – et beaucoup moins l'autre. Bien sûr, il y a aussi beaucoup de raisons pour lesquelles ce genre d'idylle sont condamnées, mais quitte à souffrir par amour, je considère ces raisons comme infiniment plus profondes et justes.

Fin de la conversation. On venait d'avouer à demi-mots qu'on était absolument prêt de tomber amoureux de n'importe qui venant de survivre à l'Intifada ou à une guerre des gangs. C'était super gênant, mais au moins, on avait sauvé notre camp, lutté contre le racisme sexuel inversé, contre le conformisme et le sexisme, accepter la part irréductible de tragédie dans l'existence, critiquer la vacuité des classes moyennes, et dépasser tout ça dans l'amour du prochain. On avait fait du bon boulot. Et on s'est échangé nos adresses facebook.

Une conclusion s’est imposée après plusieurs soirées finies en sueur. Il faut un argumentaire pour défendre cette vérité. Car la propension à juger quelqu’un sur la satisfaction qu’il accord à son appétit sexuel ne se dément pas, et ne démentira peut-être jamais. Il faut donc protéger les soldats de l’amour sexuel.

Freud prévenait que la « bonne morale » – la morale de grand-mère – était toujours une morale du slip (ce ne sont pas ses termes – alors sentons-nous libres – une « morale du slip sale »). On jugera toujours plus sévèrement des hommes qui ont des mœurs dissolus que des hommes qui affichent leur normalité sur le plan sexuel et sont pourtant capables de mentir, d’assouvir leur cupidité, et d’être aussi généreux qu’une hyène.

Aussi choquant que cela puisse paraître aujourd’hui, grand-mère a raison. Le slip sale nous intéresse. La presse et tous les plus antiques commérages se sont nourris de cette vérité. Pourquoi ? Parce qu’on estime à travers la sexualité d’un homme la capacité qu’il a à se maîtriser, voire plus encore, à sa capacité à "sublimer". 

Pas besoin de plonger dans une théorie freudienne pansexuelle pour justifier son intérêt pour la sexualité d’autrui.  Quelques banalités suffisent. Ce qu’on appelle sublimer, ce n’est rien d’autre que transformer ses appétits sexuels en des appétits socialement acceptables, c'est-à-dire profitables à soi et aux autres. Ainsi, connaître la sexualité d’autrui est un motif de confiance ou non. On ne fait pas confiance à celui qui est incapable de se maîtriser. Au type bien qui se branle en public, au gars sympa qui baise les femmes mariés, au pote super cool qui organise des partouzes. On fait modérément confiance à celui qui se maîtrise mais qui rend public le moindre de ses fantasmes. Ou à celui dont le rictus sur le visage autorise à imaginer une vie de débauche aussi folle que celle d'un satyre. On fait un tout petit plus confiance à celui qui se maîtrise entièrement, se transforme en ascète, en moine, en statue de marbre, et s'arrache la première pulsion qui déborde. Mais on fait surtout confiance à celui capable de donner suffisamment de motifs secondaires à ses vraies intentions pour les masquer. Le moine n’agit pas, alors que l'homme qui rend ses pulsions utiles en les assouvissant régale tout le monde. On préfère l’égoïsme énergique, à la passivité éthique. Je suis sûr qu'un évolutionniste doit avoir eu la même idée que moi, et pourrait sortir immédiatement de terre tout de suite pour nous le dire : l'égoïsme énergique est profitable pour l'espèce (merci Darwin pour avoir donné du boulot à tous ces mecs qui n'ont qu'à répéter qu'un truc est profitable pour l'espèce). 

En attendant, plutôt que de justifier la morale de mamie avec l'évolutionnisme de pépé, on va se donner un peu les moyens d'armer les soldats de l'amour, pour qu'ils tirent tout ce qu'ils peuvent d'arguments pendant les conversations de cul arrosées.

Ils se bourrent la gueule ? Non, ils parlent philo.

La baise est bonne. 

Notre premier argument est que les attaques contre la vie dissolue prennent toujours appui sur une fiction, qu’il faudra bien déconstruire un jour. Les mots que nous employons entretiennent d’ailleurs l’ambiguïté à dessein, et force l’attaque de nos adversaires sur ce point précis : baiser, c’est avoir des relations sexuelles sans âme, sans cœur, sans esprit. Et les mêmes qui diront combien l’amour leur procure des sensations physiques agréables, se mettront pourtant à cracher sur un plaisir physique sans amour.

Ne versons pas tout de suite dans le sarcasme. Cet argument de la baise sans âme est intéressant. Parce qu’il est faux mais qu’il paraît vrai à tout le monde tant le mythe circule. La salope est condamnable parce qu’elle baise facilement, sans cœur. La pute également est sans cœur. Le queutard encore, est sans cœur – mais moins condamnable. Et ces personnages, on les voit partout. On en est obsédé. Alors qu’ils n’existent pas.

La belle tradition des verres de saké : les filles de mauvaise vie sont partout, même au fond des verres.

Une relation sexuelle appelle une excitation, qui, n’en déplaise à certains, n’est pas causée par les « chaleurs » de nos corps, mais bien par notre cerveau et donc par nos fantasmes. Ainsi, entre l’amoureux qui baise, ou le queutard qui se soulage, il y a toujours le même cerveau, le même esprit qui travaille. On dit qu'on a une bite à la place du cerveau, mais on a surtout un cerveau à la place de la bite.

La baise n’est donc jamais sans âme. Car, baiser (rapport sexuel mutuellement consenti) c’est au minimum comme dire bonjour, il y a contact et civilité. On baise avec son cerveau, et commettre le péché de n’être plus qu’un corps est finalement difficilement envisageable. Ou si c’était possible, ne faudrait-il pas faire plonger aussi le sportif, le musicien, le maçon – qui eux aussi se définissent par l’usage de leurs corps – avec le pauvre queutard ?... En fait, on pourrait passer des livres entiers à raconter des plans cul qui sont autant de saynètes, courtes mais denses, intrusives et grotesques, où on verrait que ces baiseurs laissent toujours derrière eux des traces d’intimité et de vie – malgré eux. Comme des escargots. Et quelle mise en scène lorsqu'on essaie de gommer ces civilités ! 

Enfin le queutard ne pèche pas par promiscuité, en sacrifiant sa précieuse intimité, à la publicité du regard d’un inconnu. Sinon quelle différence entre la baise et l’amour, car l’amour… c’est précisément partager une intimité ? 

On ironise souvent sur celui qui après l’orgie se retrouve vide, défait et surtout : tout seul. Mais l’ironie de celui qui se retrouve un matin, lié, plus jamais seul, plein de responsabilités sur des vies qu’il ne contrôle pas… il ne faut pas oublier cette ironie-là.

"hmm.. oui, je crois que notre ami de Gays and Geeks a raison : on a tous une bite à la place du cerveau, et un cerveau à la place de la bite ; je n'aurai pas su dire mieux."

(merci Woody)

Qui a déjà parlé de cul en mangeant sait que tous les convives trouvent vite une relation forte entre manger et baiser. On mange comme on baise et vice et versa. Dans les deux cas, il y a toute cette confrontation traumatisante à l'organicité du désir, et ses conséquences. Il y a encore toute une maîtrise à découvrir et à perfectionner, toute une économie du désir à construire (se retenir ? quand ? Combien de frustration pour combien de satisfaction ? Savourer ou bouffer ? Revenir toujours aux mêmes plats ou goûter des choses nouvelles ? etc. etc.). Filer la métaphore de la cuisine au sujet de la baise est notre meilleur arme. C’est le versant positif de notre réponse graduée.

Baiser se résume à un parti pris fondamental sur la vie : préférer la variété à la répétition. 

Le problème qui hante celui qui pense vouloir aimer c’est d’élire une seule personne alors qu’il y en avait tant d’autres. Et la vérité, on la connaît tous : c’est le hasard, ou les lois de l’attraction sociale qui nous ont poussé dans les bras de telle ou telle personne. Jamais nous. Car on sait tous aussi qu’il est facile de se dire après coup, quand toutes les options ont été éliminées par l’ennui et la peur de mourir seul : « c’était lui/elle qui était fait/faite pour moi. »

D’un point de vue culinaire, tous les ripaillons peuvent vite se mettre d'accord : se poser, s’installer, construire quelque chose avec quelqu’un revient à n’aimer qu’un plat. Un dialoguiste de comédie sentimentale, un jour a glissé cette phrase, au beau milieu des violons, pour justifier l’amour d’un des personnage : « tu es comme une tarte aux pommes, on aura beau goûter à toutes les patisseries du monde, toutes les viennoiseries possibles, on revient toujours à la tarte aux pommes. » Mais, le point crucial, c’est qu’on doit goûter à tout le reste pour apprécier la sécurité de la tarte aux pommes. La métaphore culinaire ne justifie pas l’amour fidèle, mais le plan cul régulier, le chevalier baisant, le fuck-friend. Et la baise sans âme tolère absolument le plan cul régulier. Le pragmatisme du cul l’a toujours toléré et même encouragé pour parer à toute urgence sexuelle.

Une autre défense faillible de la vie à deux, et de l’exclusivité de l’usage des organes sexuels de son partenaire, consiste à dire : « tu es comme mon condiment préféré, ma petite pointe d’épice que j’aime retrouver partout. » Plusieurs étonnements : (1) ne faut-il pas encore varier les aliments pour en apprécier la sauce magique et régulière de l’amour ? Bref, ne sommes-nous pas en train de faire l’éloge du plan à trois, de l’orgie ou de l’échangisme, plutôt que de l’amour ? (2) Ensuite, n’est-ce pas au moins revenir sur l’importance de la fidélité sexuelle que de la changer en un condiment ? Qui plus est la fidélité sexuelle n’est pas une qualité positive, un condiment, c’est plutôt une qualité négative un interdit, comme l’est l’importance de ne pas gâcher un plat avec trop de sel, ou trop d’épices. 

American Pie : la rencontre éclaboussante du sexe et de la gastronomie.

Si la baise et la bouffe sont bien les deux choses les meilleures au monde, il n’y a qu’un moyen de les voir concilier par une philosophie de la bouffe et de la baise vraiment unifiée : aimer la variété. Nous pensons quant à nous qu’un régime équilibré est meilleur pour la santé.