Il faudrait imaginer une distraction supplémentaire pour les mômes le soir de Noël. Ils peuvent déjà s'asseoir sur les genoux du père Noël pour passer commande de leurs cadeaux, mais il serait tellement plus marrant qu'il puisse s'asseoir sur les genoux d'un faux Charles Darwin pour poser une question sur le sens de la vie (le mec du père Noël pourrait faire double usage puisqu'il est déjà supposé avoir la barbe) :
"Dis, Oncle Charly, pourquoi je suis noir ? – Mais parce qu'il a été utile à l'espèce humaine de pouvoir présenter des caractères différents afin de s'adapter au milieu de vie de l'espèce humaine. Ta peau noir a permis à l'humanité de vivre dans des endroits chauds sans mourir d'un cancer de la peau. Tu vois, la classe, nan ? Sois fier, man. "
Et chaque gamin pourrait venir avec sa question, et l'oncle Darwin répondre comme un taré :
"Dis, Oncle Charly, pourquoi mon père me bat ? – Mais parce qu'il a été utile à l'humanité que certains pères développent un comportement violent pour protéger leurs petits – Oui, mais là, Oncle Charly, mon père, c'est moi qu'il bat ! – Eh bien, dis toi que c'est tout simplement parce qu'il ne te prend pas pour son fils. Sa réaction est néanmoins héritée de cette nécessité qu'ont les pères de protéger leurs rejetons de façon violente. En te battant, il te prouve bien qu'il est doué de ce que tout père possède. Quelle ironie, tu ne trouves pas ?"
J'adore Darwin pour toutes les explications tarés qu'on peut lui soutirer. Au moins, c'est rafraîchissant. J'aurais adoré m'asseoir moi aussi sur ses genoux pour qu'il m'explique pourquoi certains sont pédés et d'autres pas. Ceci dit, je suis persuadé que la cause est bien culturelle, mais Darwin grattant sa barbe pour justifier la sodomie entre hommes, ç'aurait été un pur moment de science. Bon, en réalité, je crois avoir une réponse sociobiologique, mais je la réserve pour plus tard, tellement son exposition me ferait passer moi aussi pour un taré.
Edward Hopper, le peintre de la solitude, de la mélancolie, et de l'intériorité.
"Mais oui, au fait, comment Darwin explique la sodomie ?..."
Mais une question géniale que devrait se coltiner souvent l'Oncle Darwin serait celle-ci : "Dis, Oncle Darwin, pourquoi maman n'arrête pas de déprimer ? – Eh bien, mon petit, c'est très simple. Ce comportement est tout à fait naturel et utile à l'humanité en tant qu'espèce, comme tout le reste d'ailleurs, mais tu aimerais bien savoir précisément pourquoi, hein...? Alors, je vais te le dire : quand ta maman déprime, elle agit de façon très désagréable pour tout le monde en montrant que la vie n'a aucun sens. Car pendant ce temps, ton papa travaille, et essaie de cacher à tous ses collègues que ça va mal. Toutes ses copines qui la voient se demandent bien si elles sont vraiment heureuses à leur tour. Et finalement, chacun finit par penser que ça va bien à la fin, que tout le monde a ses petits problèmes, et que ta maman en fait vraiment trop. – Oh oui, Oncle Charly, c'est tout à fait ça. Mais en quoi est-ce utile ? – Parce que de cette façon, la communauté trouve un prétexte pour la blâmer et l'exclure. Elle est devenue un fardeau, elle le montre, et la communauté se défait d'un élément faible et devient plus forte. La dépression est donc le nom du comportement qui avertit le reste de la tribu qu'il faut évincer et écarter un membre, sous peine de décadence généralisée. – C'est comme une alarme ? – Absolument. Et quand tu verras ta maman, la fois prochaine, tu pourras lui crier dans les oreilles comme une sirène de pompier. Je suis sûr qu'elle trouvera ça très drôle."
Un mec qui arrive à comprendre que les hommes rient en montrant les dents pour montrer qu'ils sont invulnérables est forcément détenteur d'une sagesse supérieure. Et le plus drôle avec Darwin c'est qu'il ne se contente pas de dire que tout ce qu'on est fait est juste nécessaire pour vivre. Ce serait trop facile. Non, si Oncle Charly est utile lui aussi, c'est parce qu'il se peut très bien que certains de nos comportements génétiquement déterminés soient déjà dépassés, et qu'ils ne représentent aujourd'hui qu'une survivance obsolète. Le monde selon Darwin c'est un monde chaotique, pas harmonieux du tout, simplement c'est un monde qui se maintient le mieux possible étant donné le bordel qu'est la vie, et le super bordel qu'elle a été autrefois au moment où elle devait émerger d'un grand poto poto fécond. Je le dis, sans aucune précaution : j'aime cette idée du monde.
Of Montreal, le meilleur groupe du monde en ce moment.
Chaos, ringardise assumée, et sélection continuelle des meilleures mélodies. Bref Darwin en musique.
C'est en parlant un peu avec des amis autour d'une pizza, un beau soir de vacances, qqu'il est apparu clairement que personne ne pouvait sacquer les dépressifs – et même pas les dépressifs sous médocs, ou alcoolo – non, juste les dépressifs normaux, pris par surprise par leur propre dépression, et qui pensent qu'il suffira de continuer à vivre comme d'hab mais en moins bien (alors que ça marche pas du tout). Moi aussi, j'ai du mal à les sacquer. Un pote ajoutait qu'il y a souvent sur le visage d'un dépressif une sorte d'arrogance, un àqoibonisme qu'il adresse autant aux autres qu'à lui. Ou à l'inverse, pour trouver l'arrogance, rien de plus facile que de jouer la dépression. Enfin, disons qu'il y a forcément un moment où, face à un mec qui scotche sur son canapé et éclate en sanglot devant son kebab, on doit expérimenter cette pensée : "putain mais il n'a qu'à se bouger le cul, ce connard." Et si je peux être dur à ce point, c'est que moi surtout j'ai posé mon cul sur le canapé de la loose.
Depuis que je redrague mes ex sur msn (ça fait bien six mois) en racontant ma vie, je me rends compte qu'il y a une malédiction de cet ordre. Super forte, super consensuelle. Un mec dépressif n'est pas aimable. Ou plutôt il y a deux moments. Le premier où ces ex viennent rôder comme des vautours parce qu'il voit bien qu'avec ma mini barbe et ma gueule d'ado trentenaire désespéré, je suis super baisable (et la pratique, de fait, le confirme – tout ça n'est qu'assertion et observation scientifique, on est d'accord – pas du tout une façon détournée de draguer). La dépression excite les instincts de prédateurs de n'importe quel séducteur. Je passe vraiment pour un ourson à l'oeil arraché... vous savez, le genre de peluche que traîne avec elle les petites filles perdues des films d'horreur. Bon, il y a ce moment, pas désagréable. J'en profite (sciemment) pour faire promettre à tout le monde de ne pas flipper quand ils comprendront que mes angoisses ne sont pas simulées.
Et tout à coup, il y a un autre moment où, ex d'msn ou pas, potes de longue date ou pas, voire très bon pote qui répète plein de fois que je suis son "meilleur ami" (comme les ours en peluche qui soudain marchent tout seuls dans les films d'horreur), tout le monde se barre en courant. C'est sans faille. Il y a encore quelques jours, un mec plutôt fiable, prêt à tout pour jouer les nurses, ou péter la gueule de quelques homophobes ordinaires, a annulé un petit voyage pour me voir, sous prétexte que je "baddais" trop. Un autre connard, après quinze minutes d'engueulade vaillamment poursuivie dans la rue (à mon initiative), a fini également par me reproché d'avoir baddé trop souvent et d'être un boulet (avant). A ce stade, je réclame la promo Darwin. J'ai survécu à plusieurs évictions, je mérite d'être reconnu comme super adapté à ce monde d'amitiés contingentes tout particulièrement. Et j'en demande une également pour tous ceux qui m'ont supporté jusqu'à maintenant.
